El matrimonio, como las empresas, ha de ser próspero, de lo contrario entristece y aburre. Sabemos la gran cantidad de energías necesarias para ---sin desaliento--- sacar adelante un proyecto empresarial.

Seguro que habrán oído alguna vez la muy acertada idea de hablar del matrimonio, el amor hombre-mujer-, como de un trabajo apasionante. Lo encuentro acertadísimo. Creo que, en verdad, el matrimonio requiere esfuerzo y sacrificio y, a la vez, puede ser motivo de gran disfrute, si se cuida a diario.

El matrimonio, como las empresas, ha de ser próspero, de lo contrario entristece y aburre. Todos sabemos la gran cantidad de energías necesarias para ---sin desaliento--- sacar adelante un proyecto empresarial.

Igual ocurre en el matrimonio que en la vida laboral. Es en esa tarea diaria donde se ejercitan las virtudes humanas. Así se llega a encontrar la felicidad propia, buscando la de los demás. De esta manera la felicidad es el resultado de una vida de entrega, por ello se puede ser feliz incluso con sufrimiento.

Pensemos que la ceremonia de la boda sólo fue el principio. Poco a poco se empieza a entender y valorar que la reverencia hacia la esposa o el esposo es más importante que el amor. La reverencia es muy superior al respeto. La primera necesidad de reverencia proviene de conocer lo que es el hombre, la segunda de saber bien qué es el matrimonio. De lo contrario, es muy difícil que éste alcance su elevadísima plenitud.

Viene a cuento un simpático hecho que transcribo, aunque quizás ya lo sepan. No pensemos que sea del siglo XVIII, pues es actual:

“Es la noche de bodas. El marido, con la mayor “naturalidad” del mundo, abre la puerta del dormitorio, sin avisar. Su mujer, con dulzura y sin vergüenza, le dice:
---Por favor, sal de la habitación y llama antes de entrar.
---¿Por qué tanta ceremonia? ---dice el marido.
Y la esposa, pausada, sin inquietarse, con elegancia y buen humor, comenta:
---Mi amor, pues para que nunca olvides el valor del permiso que ahora mismo voy a concederte”.

ENTREGA Y PLACER

Importa mucho no invertir los términos. Evitemos presentar la sexualidad como una condición previa para el amor. Es en realidad el amor matrimonial la condición primera para el regalo que es la entrega corporal. De lo contrario, el trato sexual separa y aleja al hombre y a la mujer, en lugar de unirlos. Como dice un amigo, el cerebro es el órgano sexual más poderoso.

Comprender es una tarea de amor hecha con la inteligencia. A última hora, comprender será compartir lo poco y lo mucho, lo grande y lo pequeño, lo temporal y lo eterno.

Por experiencia sabemos que, si queremos, somos capaces de sacar tiempo para todo aquello que verdaderamente nos interesa. Entonces ¿vamos a dejar de hacer un pequeño servicio a la esposa o a los hijos, por falta de tiempo?

Hay momentos en que irá muy bien desahogarnos, oxigenarnos de un tema que no acabamos de “cuadrar” con nuestro cónyuge. Bien, pero es vital tener esa confianza de amistad con la persona adecuada, en el momento oportuno y con cierta moderación.

No convirtamos el disgusto o la contradicción en una queja espectacular. Algunos fracasos personales e incluso problemas de salud o de carácter, se pueden convertir, si no se atienden a tiempo, en la excusa-causa para que la estabilidad del matrimonio pague las consecuencias. ¡Y eso no es justo!

Los medios que, en otro orden de cosas, por ejemplo el ámbito laboral, pondríamos para abordar con renovada ilusión una mejora personal y del equipo, parecen imposibles de poner en juego cuando se trata del matrimonio. ¡Pues no puede ser! Con sensatez, inteligencia y determinación, es preciso afrontar los sacrificios necesarios para mejorarse mutuamente, él y ella. Lo contrario es ser imprudentes. Y así, hasta las empresas más solventes acabarían en la bancarrota.

Es oportuno tener en cuenta que si lleváramos la cuenta de todos los defectos y errores de una persona, acabaríamos transformando en un ser despreciable hasta a la persona más encantadora. Todos necesitamos ejercitarnos desde muy chicos en la capacidad de pedir perdón y de perdonar.

El verdadero problema llega cuando hay desinterés por cuestiones familiares muy importantes como son la educación de los hijos, la administración del hogar o el trabajo del otro cónyuge. Es preciso evitar las “agendas ocultas” y recomenzar con sinceridad. Qué alivio será cuando al ver alguna incomprensión, no neguemos la injusticia que tenemos delante, pero reaccionemos renunciando a la venganza y queriendo lo mejor para el otro, a pesar de los pesares.

TERNURA Y UNIÓN

En estos asuntos nos urge ser reflexivos y objetivos. A veces, he visto gran preocupación por cómo puedan elegir los hijos una pareja adecuada para su matrimonio. Pues, mostrémosles un modelo de felicidad de carne y hueso.

En esta unión de dos personalidades que han de adaptarse, el marido y la mujer han de poner, enérgicamente, manos a la obra. Si el uno no se esfuerza, el otro deberá poner doble intensidad. Es un entrenamiento mutuo de libertad, responsabilidad y servicio, que construye la plenitud matrimonial.

Aunque no exista persona humana que sea capaz de satisfacer totalmente las necesidades de otro, sí encontramos en el matrimonio una fuerza que tiende a enlazar y a dar consistencia a dos diferentes maneras de ser.

Seguro que a todos nos agradará recordar algunos trucos para asegurar que ponemos los medios necesarios y razonables para ir a una. Como música de fondo tenemos el hecho clave, la prioridad, de intentar en todo momento adelantarnos a lo que pueda necesitar nuestra esposa o esposo. Es un “prejuicio” buenísimo que se puede adornar sistematizando detalles como:

---Tres días fijos a la semana llegar lo antes posible y puntualísimo a casa, evitando toca excusa laboral o de amistad.

---Al menos tres días a la semana, hablar tranquilamente, sin TV ni niños, antes de ir a descansar.

---Buscar y dar un beso “pausado” al esposo o esposa, nada más llegar a casa.

---Al menos una vez al mes salir a cenar o pasear los dos solos, como recién casados, hablando de temas de interés y agradables para ambos. Con paciencia, con tiempo. Saboreando la compañía de alguien que está a tu lado para facilitar las cosas, para buscar tu felicidad.

Todas y todos podríamos seguir la narración, pues cada uno sabe mejor que nadie lo que hace la vida más agradable a su propio cónyuge.

En fin, disfrutemos levantando, a diario, la principal empresa que tenemos entre manos, pues es la familia la realidad humana por excelencia, principio básico para cualquier mejora de la sociedad.■■■■■

Emili Avilés i Cutillas
www.educaresfacil.com

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Dicen que el matrimonio concebido como unión entre un hombre y una mujer es una institución cultural ya superada por el devenir de la vida social. Dicen que el matrimonio ya no posee esa nota de durabilidad, ni complementariedad que poseía por las circunstancias históricas que motivaron su aparición. Dicen que lo importante en la adopción es el derecho del niño a tener un hogar donde se le quiera, independientemente del sexo de los adoptantes. Dicen que todo esto está ampliamente demostrado y que cuenta con un amplio apoyo social.

Sin embargo, este estilo de vida que ahora se alegaliza convirtiéndolo en una forma más de convivencia sexual, es el que encontramos mayoritariamente en la sociedad de principios del siglo XXI, y que sigue teniendo su reflejo fisiológico y psicológico en la mayor parte de los hombres y mujeres de hoy ¿será que no hemos evolucionado al ritmo de los intereses de unos pocos?¿será por eso que se pretende pluralizar una forma de vida que existe desde el principio de los tiempos vaciándola de contenido? Porque es eso lo que se hizo con la modificación del Código Civil en materia de matrimonio y adopción: vaciar de sentido la palabra “matrimonio”, como tantas otras palabras y pretender que la función social que realiza el matrimonio real y naturalmente constituido, la puede realizar cualquiera.

Que se puedan tener hijos al margen de la sexualidad no significa que sea la mejor manera de engendrarlos; que un niño necesite un hogar no significa que lo mejor sea cualquier hogar. Que algunos matrimonios entre hombre y mujer tengan problemas o no lo vivan como lo pide el término no significa que ya no sea tan válida esa forma de vida o deje de desempeñar su función social, de enriquecimiento y comunión entre las personas y foco de verdadera ciudadanía.

En definitiva, que el matrimonio sigue siendo lo que es, a pesar de haber sido desprotegido por un mal entendido pluralismo: la base de subsistencia de la propia sociedad y el ámbito idóneo para ese largo proceso de crecimiento y maduración de los niños al que la paternidad conduce. Y que es una pena que la democracia en España sea hoy otra palabra vacía, tal como demuestra este desprecio del Congreso a las firmas presentadas para esta ILP.

Begoña Cal

Firmante: Carolyn Moynihan
12-10-2005
113/05

http://www.aceprensa.com/art.cgi?articulo=11894

Hace cincuenta años, antes de la expansión de las megápolis, la globalización y los matrimonios de dos sueldos, había un rito cotidiano llamado comida familiar, que reunía a padres e hijos alrededor de la mesa. Y no solo para comer, sino también para contarse cómo había ido el día, escuchar a los demás y estrechar los lazos familiares.

¿Un mito? Quizás. A decir verdad, también hace cincuenta años había empleados con turno de noche, padres que viajaban mucho y madres que trabajaban fuera de casa. Había profesionales que salían tarde del trabajo y papás que pasaban por la taberna antes de ir a casa, también tarde. La conversación en la mesa tal vez consistía, muchas veces, en peleas entre los chicos y exhortaciones de los padres: "esos modales...", "acostúmbrate a comerte lo que te pongan"... ¡Para quién no sería un alivio, a veces, poder librarse de la compañía de sus personas más cercanas y más queridas para dedicarse a sus aficiones!

De todas formas, el mito de la comida familiar encierra una verdad esencial sobre la vida doméstica y el bienestar personal que en nuestro mundo individualista y tecnificado solemos olvidar. Esto es lo que descubrió la periodista norteamericana Miriam Weinstein en el curso de un estudio sobre alimentación, y lo que le movió a escribir "El asombroso poder de las comidas familiares: Cómo nos hacemos más inteligentes, fuertes, sanos y felices comiendo juntos" (1). El mismo título hace afirmaciones atrevidas, basadas sin embargo no en tradiciones y mitos, sino en estudios científicos, en gran parte sobre adolescentes.

Para prevenir problemas

Veamos, por ejemplo, el estudio que motivó el trabajo de Weinstein. El objetivo del Centro Nacional sobre Adicciones y Drogas (CASA), de la Universidad de Columbia, es que los jóvenes no caigan en conductas destructivas (consumo de drogas, alcohol y tabaco, así como embarazos de adolescentes). En 1996 hizo un estudio para ver si había algo característico de los chicos que no presentan tales problemas. Para sorpresa de los investigadores, resultó que comer en familia era más importante que la asistencia a la iglesia o las notas.

Desde entonces, el CASA viene repitiendo esta encuesta todos los años. La de 2003 muestra significativas diferencias entre dos grupos de adolescentes, según la frecuencia con que comen en familia: dos o al menos cinco veces por semana. En el segundo grupo son más los que dicen no haber probado nunca el tabaco (85%, contra el 65% en el primer grupo), el alcohol (68% contra 47%) o la marihuana (88% contra 71%). Esos mismos chicos presentan también menos problemas de ansiedad y tedio, y sacan mejores notas.

A resultados similares han llegado Marla E. Eisenberg y sus colegas (Universidad de Minnesota), que en 1998-99 reunieron datos de 4.767 adolescentes de distintas zonas. Según este estudio, comer en familia habitualmente contribuye a prevenir depresiones y suicidios, especialmente entre las chicas. La influencia negativa de no comer en familia se mantiene aun entre los chicos que dicen tener "buenas relaciones" con sus padres, así como una vez descontada la influencia de la situación matrimonial, el grado de instrucción, la raza y el nivel socio-económico de los padres. Los autores del estudio aventuran que "quizás las comidas en familia proporcionan a los padres una ocasión, formal o informal, de atender al bienestar emocional de sus hijos adolescentes, las chicas en especial".

De los jóvenes estudiados por los investigadores de Minnesota, solo una cuarta parte hacía siete o más comidas en familia por semana, y un tercio, una o dos, o ninguna. Pero hay indicios de mejora: las encuestas CASA muestran un aumento de la proporción de adolescentes que comen en familia no menos de cinco veces a la semana: del 47% en 1998 al 61% en 2003.

Una ocasión para hablar

Si las comidas familiares no hicieran más que prevenir el consumo de drogas en adolescentes, solo por eso valdría la pena tenerlas. Pero, naturalmente, hacen mucho más que eso. Previenen males porque antes han cumplido una tarea más fundamental. Como dice Weinstein, "estas comidas permiten a los hijos comunicarse regularmente con los padres, y a los padres comunicarse con los hijos. Nos conectan con nuestras tradiciones religiosas, culturales y familiares".

Regularidad es lo que ante todo Weinstein tiene en mente cuando llama "ritual" a la comida familiar. No es algo que hayamos de reinventar todos los días, algo que nos exija empeño para que sea un tiempo de convivencia familiar con "calidad"; es algo que prácticamente cualquiera puede hacer. La comida familiar "saca partido de necesidades biológicas y sociales básicas. Nos permite realizar aquello en que consiste ser una familia: cuidamos unos de otros, compartimos cosas, recorremos juntos el camino de la vida". Esta intimidad natural es la base sobre la que luego se levanta la "calidad". "Los investigadores descubren que nuestros más significativos recuerdos de la infancia no son grandes acontecimientos, como espectáculos o eventos deportivos, sino más bien el cariño mutuo, el compartir, el pasar tiempo juntos", dice Weinstein.

Pero el sentido religioso del "rito" no está fuera de lugar cuando hablamos de las comidas familiares, como han aprendido tantas generaciones acostumbradas desde la infancia a bendecir la mesa, y Weinstein, de tradición judía, no teme traerlo a colación. "Dedicarnos tiempo, hacer de nuestra mesa lo que una mujer que entrevisté llamaba 'un pequeño lugar santo', constituye un oasis en nuestro ajetreado mundo", dice. Podríamos ir más allá y decir, con James Stenson en su web Parent Leadership (www.parentleadership.com), que la comida familiar es "un tiempo sagrado para compartir, en el que invocamos la bendición de Dios sobre la familia y nos tratamos con cordial respeto".

Aprendizaje de virtudes

Stenson hace este comentario a propósito de las buenas manera en la mesa, asunto que vuelve a ponerse de moda ahora que los padres criados en los tiempos del "todo vale", en los años sesenta y setenta, se descubren desprovistos de recursos para preparar a sus hijos para la vida social.

Una comida que reúne a la familia entera –y que no es saboteada por la televisión (el 53% de los adolescentes encuestados para un estudio piloto en Minnesota decían que solían ver la tele durante las comidas), el teléfono, mensajes de móvil, Internet, videojuegos o alguien que se levanta de la mesa antes de tiempo para acudir a una cita– es sin duda el entorno ideal para aprender a comportarse en la mesa. Desde pequeños, los niños aprenderán del ejemplo de sus padres e irán adquiriendo el hábito de las buenas maneras (¡o de las malas!).

Aprenderán, como señala Weinstein, cosas tan elementales como qué cantidad es razonable ponerse o en qué consiste una comida equilibrada; a privarse de tomar algo fuera de hora para que todos tengan apetito al momento de sentarse a la mesa; a hacer pausas para conversar, y así evitar comer demasiado (nuestro organismo necesita veinte minutos para tener sensación de saciedad) y también los melindres. De este modo los niños estarán protegidos contra la obesidad, y las niñas, en especial, contra la anorexia y otros trastornos alimentarios.

Comer en familia también enseña a los niños a mantener una conversación –a escuchar y a contar– y, al parecer, les suministra la mayor parte de su vocabulario.

Además –y esto es más importante–, las comidas son ocasiones naturales para asimilar la historia y los valores de la familia, y a aplicar esos valores en la vida cotidiana y a los problemas y oportunidades que encontrarán en la sociedad. Muchos de esos valores pueden hacerse virtudes alrededor de la mesa misma: estar atento a las necesidades de los demás, levantar el ánimo con una anécdota divertida, generosidad para dejar a otro la mejor porción de postre...; o inmediatamente antes y después: cuando los niños ayudan a preparar la comida y a quitar la mesa y fregar los platos, aprenden a servir a los demás y también a cuidar de sí mismos.

Una forma fácil de cuidar la familia

Con todo esto y mucho más a su favor, ¿por qué ha decaído la comida familiar? Actúan, por una parte, fuerzas exteriores, como la competencia de la comida rápida y las distracciones electrónicas que tanto se han multiplicado. Por otra parte, hay también factores como el trabajo de las madres fuera del hogar (el estudio de Minnesota muestra una correlación entre comidas familiares y madres que solo trabajan como amas de casa), horarios de trabajo excesivos (sobre todo entre los padres), niños con demasiadas actividades (entrenamientos, natación, clases de música...) y madres separadas o solas.

Pero, con excepción de la madre sola (un padre que vive en alguna parte pero nunca está a la mesa es un obstáculo permanente, psicológico y también práctico, para la cena familiar), ¿no son, en el fondo, excusas todas o casi todas las demás razones para no comer en familia?

En un reciente artículo del "Wall Street Journal" (29-07-2005), el editor neoyorquino Cameron Stracher indicaba una razón, que por lo general no se reconoce, del declive de las comidas en familia: los padres no quieren comer con sus hijos. Decía Stracher: "Muchos hombres dicen que, si hubieran de escoger entre tiempo y dinero, optarían por el tiempo; en realidad, escogen el dinero. Al fin y al cabo, ¿quién quiere habérselas con una niña de seis años presa de una rabieta porque le han puesto la pasta con salsa verde? Es mucho más cómodo quedarse en la oficina, encargar la cena, tomar una cerveza y volver a casa cuando los niños ya están durmiendo. Hay familias en que padre y madre están en casa pero esperan para cenar hasta que los niños se hayan ido a la cama. Como me dijo una madre: 'No es divertido comer con ellos'".

Stracher, por su parte, ha decidido cooperar: ha instaurado las "cenas con papá", comprometiéndose a cenar con su mujer y sus dos hijos al menos cinco noches por semana durante un año entero.

Nadie debería restar importancia a las fuerzas que hoy amenazan la cohesión de la familia y convierten a sus miembros en compañeros de piso que comen solos y tienen su comunidad en otra parte. Comer juntos no es todo, cuando se trata de intimidad familiar y del bienestar de los pequeños; pero sin duda es una parte y, como Weinstein sugiere, la parte más factible. Añadamos fuerza de voluntad y la comida familiar recobrará su puesto en el hogar.

____________________

(1) Miriam Weinstein, "The Surprising Power of Family Meals: How Eating Together Makes Us Smarter, Stronger, Healthier and Happier", Steerforth, Hanover (EE.UU.), 2005, 272 págs, 22,95 $.

10:18 - 20/05/2006 | Fuente: TENDENCIAS CIENTÍFICAS

El éxito, el fracaso o la actitud que tengamos en nuestras carreras profesionales en la edad adulta depende del tipo de padre que hayamos tenido. Al menos, eso es lo que afirma el psicólogo estadounidense Stephan Poulter, un estudioso de las relaciones padre-hijo desde hace veinticinco años, que acaba de sacar un libro al respecto, titulado “The father factor”.

Según Poulter, que también trabaja en Los Angeles con adolescentes en edad escolar, existen cinco tipos de padres: el super-triunfador, el bomba de relojería, el pasivo, el ausente y el mentor/clemente. Todos ellos influyen poderosamente en la vida laboral futura de sus hijos e hijas.

Si el padre es super-triunfador, por ejemplo, los hijos, una vez alcanzada la edad laboral, podrían tener la sensación de estar atascados, se rebelarían contra el padre y sentirían que no valen lo suficiente.

Los hijos de un padre del tipo “bomba de relojería, de un hombre que en cualquier momento puede romper en ataques de ira contra su propia familia, aprenderán a darse cuenta rápidamente del estado de humor de otras personas. Esta capacidad les permitirá ser excelentes negociadores, así como buenos profesionales en las secciones de recursos humanos de las empresas, aunque por ello no dejarán de ser personas inseguras y desconfiadas.

Miedos e inseguridad

Si el padre es pasivo ante los hijos, lo más probable es que éstos, de adultos, tengan dificultades para expresarse emocionalmente, algo necesario en un entorno laboral en el que también se gestan relaciones personales. Y si el padre está ausente durante la infancia, los hijos tendrán grandes dificultades a la hora de trabajar para jefes varones o de interactuar con figuras autoritarias masculinas, y vivirán enrabietados con dichas figuras.

Según Poulter, resulta esencial comprender la importancia de los padres en el desarrollo futuro de los hijos, tanto como padres de hijos, como hijos que no entienden por qué la carrera laboral les va de una determinada forma. Al parecer, los patrones se repiten.

Según hayan vivido su relación con los padres durante la infancia, los hombres y las mujeres pueden desarrollar un espíritu empresarial, darle mayor o menor importancia a sus carreras, vivir hastiados del trabajo o convertirse en líderes y jefes dentro de su profesión.

Poulter señala añade que la influencia del padre en la actitud frente al trabajo es uno de los secretos mejor guardados, algo de lo que muy poca gente es consciente.

¿Qué ocurre con las jóvenes?

Poulter se ha centrado sobre todo en el caso de los varones, pero también ha estudiado a las mujeres. Según explica el autor, entre los 10 y los 18 años, los padres producen que en las adolescentes crezca el sentido de la competencia. Si ese sentido no se interioriza, porque el tipo de padre no lo posibilita, la mujer sufrirá grandes desventajas en su lugar de trabajo.

Falta de confianza, que le llevarán a no arriesgar en la consecución de objetivos; sentimientos de inferioridad, así como deseo de no parecer demasiado “mandona” entre los compañeros masculinos; intento de conseguir la aprobación de los jefes varones, no ya por los propios logros laborales, sino por comportamientos infantiles o de aprovechamiento de la propia belleza, serán consecuencia de su falta de confianza en sí mismas.

Para hombres y mujeres, por tanto, resulta crucial tener una buena relación con su padre para poder desarrollar una personalidad segura y confiada en el futuro, a nivel laboral y a todos los niveles. Por eso, Paulter aconseja a los nuevos padres que se impliquen: tocar a los bebés, hablarles, pasar tiempo con ellos y mantenerse en una actitud participativa con los hijos durante toda la vida resulta primordial.

En el caso de padres divorciados, en la que la ausencia suele ser casi inevitable, da recomendaciones muy específicas: si uno no quiere convertirse en un padre del tipo ausente por el hecho de no vivir bajo el mismo techo que sus hijos debe: no criticar a la madre de éstos, aprovechar cada minuto que tenga para estar con ellos; en ese tiempo, actuar como si viviera siempre con ellos, y evitar lo que él llama “el síndrome del padre Disneyland”, esto es, que intente ganarse el cariño de sus hijos comprándoles todo lo que quieran. El futuro laboral de los hijos e hijas podría estar en sus manos.

http://blogs.periodistadigital.com/vidasaludable.php/2006/05/19/la_religion_es_buena_para_la_presion_san
El estudio incluyó a más de 5.300 personas de raza negra en EEUU, y fue realizado por expertos del Centro Médico de la Universidad de Misisipi, en Jackson.

“Nuestras conclusiones –dijo Sharon Wyatt, miembro del equipo de investigadores– muestran que la integración de la religión y la espiritualidad pueden proteger a los individuos expuestos al estrés”.

Y eso puede demorar la hipertensión, que es “un factor en el desarrollo de los males cardiovasculares entre los afroamericanos”, indicó.

“Las disparidades cardiovasculares entre los afroamericanos están ampliamente reconocidas”, agregó Wyatt en la reunión de la Sociedad Estadounidense de Hipertensión, en Nueva York, donde fue presentado el trabajo.

La cuestión de si las creencias religiosas y las oraciones –tanto de los pacientes como de otros en favor de ellos– tendrían algún efecto sustancial en la evolución de sus males, o en la recuperación después de operaciones, ha sido objeto de muchos estudios en los últimos meses. Y el debate está abierto.

Por ejemplo, en marzo pasado, un grupo de científicos publicó un artículo en la revista “American Heart Journal” en el que afirmaban que la oración en favor de un enfermo no sirve para ayudar a su curación.

Pero ahora también el Centro Nacional de Medicina Complementaria y Alternativa de EEUU. indicó en un comunicado que “algunas investigaciones anteriores han sugerido que la religión y la espiritualidad pueden tener un efecto protector de la salud en el resultado de las enfermedades”.

http://blogs.periodistadigital.com/vidasaludable.php/2006/04/20/los_efectos_de_perder_la_cabeza_por_una_

La revista Proceedings of the Royal Society B, una de las publicaciones de la academia británica de ciencias, dedicada especialmente a la biología de la evolución y el comportamiento, ha dado a conocer los resultados de la investigación belga: la hipótesis sugerida por el estudio afirma que las cuestiones sexuales son una gran distracción en los pensamientos de los hombres, llegando incluso a impedirles centrarse en los temas fundamentales que requieren su atención.

La testosterona, responsable

Todo tiene una explicación científica relacionada con la producción de hormonas: al parecer, los niveles de testosterona se disparan cuando un hombre se encuentra ante una mujer por cuyos encantos se siente atraído; y esto ocurre especialmente entre aquellos cuyos niveles naturales de la hormona masculina son elevados. En otras palabras: que cuanto más macho se sea, más posibilidades hay de meter la pata con decisiones erróneas o poco justas. Para medir la cantidad de testosterona se usó la técnica de calcular la diferencia de tamaño entre los dedos índice y anular, un sistema que, a pesar de sonar a truco de la abuela, posee rango científico.

El procedimiento del estudio consistía en sentar a los voluntarios, estudiantes heterosexuales de entre 18 y 28 años, por parejas, y analizar sus reacciones cuando cada cierto tiempo les mostraban distintos tipos de imágenes u objetos. Unos recibieron fotografías de paisajes; otros, imágenes de mujeres mayores y de modelos jóvenes; y un último grupo se dedicó a evaluar la calidad, textura y color de unos sujetadores y camisetas interiores. A continuación debían participar en un juego económico que pretendía imitar en laboratorio situaciones que en la naturaleza serían de caza o de búsqueda de comida.

Hombres impulsivos

Los hombres expuestos a las insinuaciones sexuales eran los que menos se preocupaban por la marcha del juego, llegando a aceptar ofertas mucho más injustas que aquellos que no habían sido expuestos. Estaban pensando en otra cosa. Dentro de este grupo los peor parados fueron aquellos con la testosterona por las nubes. Sigfried DeWitte, uno de los científicos belgas a cargo del estudio, explica este dato: “Los hombres con elevados niveles de testosterona son muy vulnerables a las insinuaciones sexuales. Si no hay insinuaciones cerca actúan con normalidad, pero si observan imágenes sexuales se vuelven impulsivos”.

Los investigadores ya tienen en marcha otro estudio similar con mujeres, pero ellas parecen más fuertes y todavía no se ha logrado acertar en la búsqueda de estímulos visuales que afecten a su comportamiento. Mientras tanto intentan dar alguna solución a los hombres abocados al ansia sexual constante. Es DeWitte quien abre la puerta a la esperanza para todos ellos: “Se trata de una tendencia, estas personas no son menos poderosas que otras para combatirla. Una cosa son los niveles de hormonas, pero se puede aprender a manejarlos”.

Firmante: M. Angeles Burguera
26-10-2005
121/05

http://www.aceprensa.com/art.cgi?articulo=11955

La prensa femenina está en plena evolución. Los gustos y aficiones de las lectoras cambian y las editoriales intentan adaptarse con el fin de no perder su cuota de mercado. Los títulos tradicionales se relanzan con nuevos enfoques y surgen publicaciones para sectores de población casi inexplorados. La psicología, el bienestar y la salud se han convertido en los temas estrella de una actividad empresarial que cada vez se especializa más para superar la competencia de los medios electrónicos.

Uno de los motivos principales del cambio son las nuevas tendencias de consumo. "Las lectoras practican un tipo de "zapping", de gran consumo, con la llegada de Internet, del teléfono móvil, etc. –afirma Bruno Gosset, director de desarrollo editorial de Emap Francia–, por lo que los editores deben inventar nuevos conceptos", para competir con la avalancha de contenidos que llegan a diario a una misma consumidora.

La preparación cultural de las mujeres ha mejorado notablemente. La inserción profesional, al menos en algunas etapas de la vida, y la participación más activa en la marcha de la sociedad originan lectoras diferentes, con mayor cualificación, más seguras de sus intereses, que ya no luchan por sus derechos sino que han pasado a una nueva fase de reafirmación personal. Precisamente el eslogan principal de la campaña de lanzamiento de una reciente revista francesa –"Côté Femme"– afirma con rotundidad que la revista nace "porque las mujeres han cambiado".

En un panorama como éste, las revistas generalistas –llenas de enfoques prácticos para el hogar y dirigidas a jóvenes y mayores, sin distinción de edad–, han dejado de tener sentido. En Francia, por ejemplo, subsisten todavía los grandes títulos como "Elle" o "Marie-Claire"; pero otras revistas, como "Femme Actuelle", basadas en consejos útiles para la casa o la familia, pierden tirada constantemente.

El filón de la "psi"

Para hacer frente a esta situación los editores optan por la especialización de contenidos. Por ejemplo, el interés creciente por los temas ligados a la psicología y a la psiquiatría se ha convertido en un modo de acceder a otros grupos de lectoras. Esta tendencia –común a la prensa en general y a todo tipo de lectores y lectoras– ha fraguado en el caso de las revistas femeninas en publicaciones casi monográficas, como es el caso de "Psychologies-Magazine". Este título, existente en Francia desde 1970 y dirigido a los profesionales, dio el salto a la divulgación en 1997, cuando el empresario y psicólogo Servan-Schreiber lo convirtió en un verdadero éxito editorial, con una tirada semanal cercana a los 350.000 ejemplares.

La revista, dirigida a mujeres profesionales que superan los 35 años, ofrece varios reportajes centrados en la salud psíquica y el bienestar general, además de tests de autoconocimiento y terapias diversas para superar los problemas emocionales más corrientes. La fórmula se completa con una entrevista a un personaje famoso y un consultorio atendido por un prestigioso profesional, como el psiquiatra Luis Rojas Marcos para la versión española. La revista, con mucho más texto que fotos, responde a lo que se ha llamado "el culto al yo", y, además de a España, se ha extendido a Italia, Bélgica, Gran Bretaña, y proyecta su lanzamiento en Rusia y China el próximo año.

Para la Dra. Santos, del Instituto Español de Investigaciones Psiquiátricas, este interés creciente por la psiquiatría y la psicología que se manifiesta en la prensa y también en programas de radio y televisión "responde a una necesidad profunda del ser humano, que necesita saber quién es para ser feliz". En su opinión, esta tendencia divulgativa es positiva, pero solo en cierta medida, porque a veces carece de calidad. "Hay publicaciones de autoayuda que son una tomadura de pelo y defraudan porque no tienen rigor ni método". "En otros casos –afirma– cabe el riesgo de querer encontrar en la psiquiatría puntos de referencia vitales, que la ciencia quizá no puede dar y que cada persona debe encontrar por sí misma". La tendencia, que ofrece sin duda un filón de éxito para las editoriales, refleja que "la sociedad se ha psiquiatrizado; se acude al psiquiatra o al psicólogo para todo, precisamente porque fallan otras referencias".

La última iniciativa de Servan-Schreiber es la revista "Mood", que, aprovechando el tirón de la marca "Psychologies", pretende refundir varias de estas últimas tendencias. Bajo la cabecera –una palabra inglesa que significa humor o estado de ánimo–, se ofrece una publicación asociada a una página web, centrada en la psicología y destinada a mujeres jóvenes, de 15 a 22 años. Una combinación de elementos capaz de aunar un buen número de consumidoras potenciales y de atraer, por tanto, publicidad suficiente para hacer negocio, según explica su promotor.

M. Ángeles Burguera

Firmante: Carolyn Moynihan
12-10-2005
113/05

http://www.aceprensa.com/art.cgi?articulo=11894

Hace cincuenta años, antes de la expansión de las megápolis, la globalización y los matrimonios de dos sueldos, había un rito cotidiano llamado comida familiar, que reunía a padres e hijos alrededor de la mesa. Y no solo para comer, sino también para contarse cómo había ido el día, escuchar a los demás y estrechar los lazos familiares.

¿Un mito? Quizás. A decir verdad, también hace cincuenta años había empleados con turno de noche, padres que viajaban mucho y madres que trabajaban fuera de casa. Había profesionales que salían tarde del trabajo y papás que pasaban por la taberna antes de ir a casa, también tarde. La conversación en la mesa tal vez consistía, muchas veces, en peleas entre los chicos y exhortaciones de los padres: "esos modales...", "acostúmbrate a comerte lo que te pongan"... ¡Para quién no sería un alivio, a veces, poder librarse de la compañía de sus personas más cercanas y más queridas para dedicarse a sus aficiones!

De todas formas, el mito de la comida familiar encierra una verdad esencial sobre la vida doméstica y el bienestar personal que en nuestro mundo individualista y tecnificado solemos olvidar. Esto es lo que descubrió la periodista norteamericana Miriam Weinstein en el curso de un estudio sobre alimentación, y lo que le movió a escribir "El asombroso poder de las comidas familiares: Cómo nos hacemos más inteligentes, fuertes, sanos y felices comiendo juntos" (1). El mismo título hace afirmaciones atrevidas, basadas sin embargo no en tradiciones y mitos, sino en estudios científicos, en gran parte sobre adolescentes.

Para prevenir problemas

Veamos, por ejemplo, el estudio que motivó el trabajo de Weinstein. El objetivo del Centro Nacional sobre Adicciones y Drogas (CASA), de la Universidad de Columbia, es que los jóvenes no caigan en conductas destructivas (consumo de drogas, alcohol y tabaco, así como embarazos de adolescentes). En 1996 hizo un estudio para ver si había algo característico de los chicos que no presentan tales problemas. Para sorpresa de los investigadores, resultó que comer en familia era más importante que la asistencia a la iglesia o las notas.

Desde entonces, el CASA viene repitiendo esta encuesta todos los años. La de 2003 muestra significativas diferencias entre dos grupos de adolescentes, según la frecuencia con que comen en familia: dos o al menos cinco veces por semana. En el segundo grupo son más los que dicen no haber probado nunca el tabaco (85%, contra el 65% en el primer grupo), el alcohol (68% contra 47%) o la marihuana (88% contra 71%). Esos mismos chicos presentan también menos problemas de ansiedad y tedio, y sacan mejores notas.

A resultados similares han llegado Marla E. Eisenberg y sus colegas (Universidad de Minnesota), que en 1998-99 reunieron datos de 4.767 adolescentes de distintas zonas. Según este estudio, comer en familia habitualmente contribuye a prevenir depresiones y suicidios, especialmente entre las chicas. La influencia negativa de no comer en familia se mantiene aun entre los chicos que dicen tener "buenas relaciones" con sus padres, así como una vez descontada la influencia de la situación matrimonial, el grado de instrucción, la raza y el nivel socio-económico de los padres. Los autores del estudio aventuran que "quizás las comidas en familia proporcionan a los padres una ocasión, formal o informal, de atender al bienestar emocional de sus hijos adolescentes, las chicas en especial".

De los jóvenes estudiados por los investigadores de Minnesota, solo una cuarta parte hacía siete o más comidas en familia por semana, y un tercio, una o dos, o ninguna. Pero hay indicios de mejora: las encuestas CASA muestran un aumento de la proporción de adolescentes que comen en familia no menos de cinco veces a la semana: del 47% en 1998 al 61% en 2003.

Una ocasión para hablar

Si las comidas familiares no hicieran más que prevenir el consumo de drogas en adolescentes, solo por eso valdría la pena tenerlas. Pero, naturalmente, hacen mucho más que eso. Previenen males porque antes han cumplido una tarea más fundamental. Como dice Weinstein, "estas comidas permiten a los hijos comunicarse regularmente con los padres, y a los padres comunicarse con los hijos. Nos conectan con nuestras tradiciones religiosas, culturales y familiares".

Regularidad es lo que ante todo Weinstein tiene en mente cuando llama "ritual" a la comida familiar. No es algo que hayamos de reinventar todos los días, algo que nos exija empeño para que sea un tiempo de convivencia familiar con "calidad"; es algo que prácticamente cualquiera puede hacer. La comida familiar "saca partido de necesidades biológicas y sociales básicas. Nos permite realizar aquello en que consiste ser una familia: cuidamos unos de otros, compartimos cosas, recorremos juntos el camino de la vida". Esta intimidad natural es la base sobre la que luego se levanta la "calidad". "Los investigadores descubren que nuestros más significativos recuerdos de la infancia no son grandes acontecimientos, como espectáculos o eventos deportivos, sino más bien el cariño mutuo, el compartir, el pasar tiempo juntos", dice Weinstein.

Pero el sentido religioso del "rito" no está fuera de lugar cuando hablamos de las comidas familiares, como han aprendido tantas generaciones acostumbradas desde la infancia a bendecir la mesa, y Weinstein, de tradición judía, no teme traerlo a colación. "Dedicarnos tiempo, hacer de nuestra mesa lo que una mujer que entrevisté llamaba 'un pequeño lugar santo', constituye un oasis en nuestro ajetreado mundo", dice. Podríamos ir más allá y decir, con James Stenson en su web Parent Leadership (www.parentleadership.com), que la comida familiar es "un tiempo sagrado para compartir, en el que invocamos la bendición de Dios sobre la familia y nos tratamos con cordial respeto".

Aprendizaje de virtudes

Stenson hace este comentario a propósito de las buenas manera en la mesa, asunto que vuelve a ponerse de moda ahora que los padres criados en los tiempos del "todo vale", en los años sesenta y setenta, se descubren desprovistos de recursos para preparar a sus hijos para la vida social.

Una comida que reúne a la familia entera –y que no es saboteada por la televisión (el 53% de los adolescentes encuestados para un estudio piloto en Minnesota decían que solían ver la tele durante las comidas), el teléfono, mensajes de móvil, Internet, videojuegos o alguien que se levanta de la mesa antes de tiempo para acudir a una cita– es sin duda el entorno ideal para aprender a comportarse en la mesa. Desde pequeños, los niños aprenderán del ejemplo de sus padres e irán adquiriendo el hábito de las buenas maneras (¡o de las malas!).

Aprenderán, como señala Weinstein, cosas tan elementales como qué cantidad es razonable ponerse o en qué consiste una comida equilibrada; a privarse de tomar algo fuera de hora para que todos tengan apetito al momento de sentarse a la mesa; a hacer pausas para conversar, y así evitar comer demasiado (nuestro organismo necesita veinte minutos para tener sensación de saciedad) y también los melindres. De este modo los niños estarán protegidos contra la obesidad, y las niñas, en especial, contra la anorexia y otros trastornos alimentarios.

Comer en familia también enseña a los niños a mantener una conversación –a escuchar y a contar– y, al parecer, les suministra la mayor parte de su vocabulario.

Además –y esto es más importante–, las comidas son ocasiones naturales para asimilar la historia y los valores de la familia, y a aplicar esos valores en la vida cotidiana y a los problemas y oportunidades que encontrarán en la sociedad. Muchos de esos valores pueden hacerse virtudes alrededor de la mesa misma: estar atento a las necesidades de los demás, levantar el ánimo con una anécdota divertida, generosidad para dejar a otro la mejor porción de postre...; o inmediatamente antes y después: cuando los niños ayudan a preparar la comida y a quitar la mesa y fregar los platos, aprenden a servir a los demás y también a cuidar de sí mismos.

Una forma fácil de cuidar la familia

Con todo esto y mucho más a su favor, ¿por qué ha decaído la comida familiar? Actúan, por una parte, fuerzas exteriores, como la competencia de la comida rápida y las distracciones electrónicas que tanto se han multiplicado. Por otra parte, hay también factores como el trabajo de las madres fuera del hogar (el estudio de Minnesota muestra una correlación entre comidas familiares y madres que solo trabajan como amas de casa), horarios de trabajo excesivos (sobre todo entre los padres), niños con demasiadas actividades (entrenamientos, natación, clases de música...) y madres separadas o solas.

Pero, con excepción de la madre sola (un padre que vive en alguna parte pero nunca está a la mesa es un obstáculo permanente, psicológico y también práctico, para la cena familiar), ¿no son, en el fondo, excusas todas o casi todas las demás razones para no comer en familia?

En un reciente artículo del "Wall Street Journal" (29-07-2005), el editor neoyorquino Cameron Stracher indicaba una razón, que por lo general no se reconoce, del declive de las comidas en familia: los padres no quieren comer con sus hijos. Decía Stracher: "Muchos hombres dicen que, si hubieran de escoger entre tiempo y dinero, optarían por el tiempo; en realidad, escogen el dinero. Al fin y al cabo, ¿quién quiere habérselas con una niña de seis años presa de una rabieta porque le han puesto la pasta con salsa verde? Es mucho más cómodo quedarse en la oficina, encargar la cena, tomar una cerveza y volver a casa cuando los niños ya están durmiendo. Hay familias en que padre y madre están en casa pero esperan para cenar hasta que los niños se hayan ido a la cama. Como me dijo una madre: 'No es divertido comer con ellos'".

Stracher, por su parte, ha decidido cooperar: ha instaurado las "cenas con papá", comprometiéndose a cenar con su mujer y sus dos hijos al menos cinco noches por semana durante un año entero.

Nadie debería restar importancia a las fuerzas que hoy amenazan la cohesión de la familia y convierten a sus miembros en compañeros de piso que comen solos y tienen su comunidad en otra parte. Comer juntos no es todo, cuando se trata de intimidad familiar y del bienestar de los pequeños; pero sin duda es una parte y, como Weinstein sugiere, la parte más factible. Añadamos fuerza de voluntad y la comida familiar recobrará su puesto en el hogar.

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(1) Miriam Weinstein, "The Surprising Power of Family Meals: How Eating Together Makes Us Smarter, Stronger, Healthier and Happier", Steerforth, Hanover (EE.UU.), 2005, 272 págs, 22,95 $.

http://www2.noticiasdot.com/publicaciones/2006/0506/0805/stilo/stilo_080605-02.htm

Redacción - Así por ejemplo, en Australia los usuarios están a la cabeza en cuanto a la implementación de Bluetooth para los juegos de seducción. Los encuestados describieron cómo usaban el servicio para “escanear” un lugar nocturno con potenciales novias, luego enviaban un mensaje, y si todo estaba bien, se encontraban en el bar. Los usuarios australianos 3G también admitieron usar la tecnología Bluetooth para enviar tonos polifónicos románticos y, con algo más de coraje, uno excitante o lujurioso.

En Japón, las chicas también están a la vanguardia de la seducción con 3G: usan sus video teléfonos para crear fotos o clips de video de ellas con un novio potencial. Naturalmente, ellas querrán compartir contigo una copia del resultado, y de esa manera consiguen tu número de teléfono. Además, no son pocas las que toman fotografías eróticas que luego difunden en sitios especializados.

A pesar de las limitaciones que imponen los gobernantes de los países árabes, los usuarios han sabido sacar provecho de la tecnología sin violar las estrictas leyes. En Dubai, los hombres jóvenes usan el celular como regalo. Después de comprar un teléfono nuevo, colocarle su foto y número de teléfono en identificación de llamadas, lo deslizan en la cartera o por la ventanilla del auto de la mujer a la que quieren cortejar. Lo llaman el celular “polizón”, y es la forma que usan para entablar una conversación. Por supuesto, rigen los principios de selección natural: si no le están dando el último modelo, no esperen que ella responda.

Sin movernos del Oriente Medio, en Israel una mujer contó que solía enviar a su novio, videos de diferentes cosas que ella veía en momentos en los que no estaban juntos. “Es como si estuviera allí conmigo, porque ve casi al mismo tiempo lo mismo que yo”, dijo.

De la misma manera, un piloto aeronáutico sueco describió las video llamadas a su novia como más íntimas y con más sentido porque él podía ver sus gestos y expresiones

Algunos encuestados notaron la relevancia de qué es importante mostrar en una video llamada. Los que lo implementaron desde un principio están observando un código definido que marca la diferencia entre la formalidad, la seducción y la sugestividad sexual. Según el informe, un pantallazo al mejor estilo “control de pasaportes”, mostrando la cara y los hombros como si fuera una foto carnet, denota un intercambio neutral. Por el contrario, una foto del cuello abre la posibilidad de algo más íntimo. Si se captura un cuadro por debajo del cuello por un determinado período, la llamada evoluciona a un “cuadro que baja”. A partir de ahí todo es posible.

“Los hombres, en particular, han adoptado esta nueva tecnología como una forma de incrementar sus oportunidades con el sexo opuesto”, explicaba el responsable de esta investigación de Motorola, Peter Lyle. “3G es responsable de cambiar e inventar nuevos rituales de seducción, y a pesar de que se considera una tecnología relativamente nueva, la repercusión que tuvo sobre aquellos que están teniendo citas ha sido fenomenal.”

Eso es lo que intenta el colectivo de separados que lucha por la custodia compartida. Con el lema Las madres también queremos la custodia compartida se movilizarán hoy en ciudades como Valencia para sensibilizar a la sociedad de que las actuales políticas de familia en España son inadecuadas.Pilar Morales tiene 42 años y, de repente, se ha encontrado con una familia numerosa. Hace años que conoció a Raimon –en la foto junto a ella–, su socio y "compañero en la vida". Él tiene dos hijos: un niño de 10 años y una niña de 7 "que han entrado en mi vida y en mi corazón con la misma mezcla de fuerza y suavidad con que entró su padre", comenta esta barcelonesa que festeja que no haya habido ningún conflicto en la relación. "Los fines de semana que compartimos son muy agradables y los niños quieren que estemos siempre los cinco –los niños incluyen en la familia a un enorme perro que trajeron los Reyes Magos– juntos". Lo único "anormal" en sus vidas es la decisión "tomada por la inercia del sistema judicial que nos ha condenado a vernos sólo cuatro días al mes..." Pilar y Raimon están unidos también en la lucha por la custodia compartida pero, de momento, los fines de semana alternos Pilar sueña que es "madre" cuando la niña pide a los "ángeles de los deseos" (esas pelusas blancas que vuelan por el aire) que traigan la custodia compartida.